El calcetín perdido…

El calcetín perdido

Todo tiene su día internacional, hasta el calcetín perdido… pobre, perdido y desconsolado por no poder estar con su pareja.

Me gustaría saber quién es el que asigna los días internacionales y también quién o quiénes son los que lo secundan y lo publicitan. A todos ellos les transmito mi más sincera felicitación y admiración.

Yo quiero ser como ellos, que toda mi responsabilidad y dedicación en un día sea la de asignar el propio día a «el calcetín perdido». ¡Y que me paguen por ello, claro está!

Y yo me pregunto: ¿qué finas hierbas fuman estos tipos?, ¿cuándo perdieron la vergüenza?, ¿y la honra?, ¿qué piensan de nosotros, el resto de los mortales condenados a celebrar sus días internacionales?

Escribe en un comentario si sabías que hoy, 9 de mayo es el día internacional del calcetín perdido. Dale al “megustas” y guarda este post en tus colecciones de cosas “andatiraybuscateuntrabajodeverdad”.

¡Un momento! Escribe en un comentario si has buscado en Internet que hoy es el día internacional del calcetín perdido (¡seguro que lo has hecho!)

C./

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Día de la Madre

Día de la madre

En un día tan especial como este primer domingo de mayo en el que en España se celebra el día de la madre, todos nos acordamos de la nuestra y, esté con nosotros todavía o no, nos regocijamos por haber disfrutado un año más de esta persona tan especial: nuestra madre.

Y en este día de la madre yo quiero rendir también homenaje a esa madre común a la que todos hacemos referencia muchas veces en la vida: la madre que pare sin parar. Quién no ha dicho alguna vez: “¡viva la madre que te parió!”, “… en la madre que parió a Panete”, “¡la madre que ‘**’ parió!” o el muy famoso “X y su put4 madre en el trampolín de la muerte”.

A todas estas madres: ¡Felicidades de todo corazón!

Os dejo una imagen de Panete y la madre que lo parió en representación de todas esas madres paridoras.

Escribe en un comentario si crees que hay alguna otra madre genérica que merezca nuestro cariño y respeto. Envíale este post a alguien que admire a la madre que lo parió.

¡Un momento! Escribe en un comentario si has buscado en Internet que Panete y Paneque tienen la misma madre (¡seguro que lo has hecho!)

C./

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San Jorge y el dragón

San Jorge y el dragón

Hoy 23 de abril es san Jorge (en otras provincias le llaman alsanllordi) y en Aragón es la fiesta de esta autonomía.

La historia de San Jorge y el dragón es algo confusa. Hay muchas versiones y algunas de ellas son contradictorias. Yo os cuento la que me parece más verosímil. San Jorge y el dragón eran muy amigos y todos los años por estas fechas se reunían en una pradera y hacían un paripé de pelea delante de princesas y doncellas y todos disfrutaban. Al final san Jorge vencía al dragón y  había aplausos, besos, abrazos, etc. Terminaba la historia con buenas viandas para doncellas, dragones y santos.

Corría la primavera del año 1431, más o menos, y se acercaba la fecha de la celebración del famoso paripé pero dos semanas antes hubo unas intensas lluvias (procelosas lluvias en aquel tiempo, DANAs en el presente) que dispararon los “índices de polen” al máximo. Dragui, así se llamaba el dragón amigo de san Jorge, era alérgico al polen de las plataneras, árbol muy común en aquella pradera, y llegó al día de la lucha hecho un trapo.

Comenzó la pelea y de pronto le entró un picor fatal en la nariz a Dragui… ¿Sabéis qué sucede cuando un dragón estornuda?… ¡Flash! Una llamarada tremenda que sale de su nariz y de su boca al mismo tiempo. Y san Jorge delante de semejante estornudo y dentro de su armadura. ¡Brutal! ¿Sabéis cómo sale el pollo del horno después de una hora a 200 ºC con calor arriba y abajo? Pues así quedo san Jorge.

Escribe en un comentario si habías oído hablar de la fiesta del “alsanllordi”. Recomiéndale este post a algún fan de los dragones alérgicos.

¡Un momento! Escribe en un comentario si has buscado en Internet  que el nombre científico de las plataneras o arce común es “acer platanoides” (¡seguro que lo has hecho!)

C./

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Vlad, el murciélago de la Paz

Vlad, el murciélago de la paz.

Hoy es el día internacional de la apreciación del murciélago. ¡Qué mejor momento para presentaros a Vlad, el murciélago de la Paz! Sustituye a Paloma. A Paloma se la cargaron en pleno vuelo unos soldados de un control antiaéreo en no sé qué frontera. Iba tan tranquila volando con su ramita de olivo en el pico repartiendo Paz y… ¡pam!, le volaron la cabeza y la ramita de olivo de un tiro. Luego, los soldados que la derribaron prepararon unas brasas y solucionaron la merienda de aquel día. Una lástima, pobre Paloma.

Me diréis que Vlad y su ramita de espino no dan la talla para sustituir a Paloma y su ramita de olivo, pero os equivocáis de cabo a rabo.

Primero: Sé que Vlad no es un pájaro propiamente dicho pero siempre vuela de noche y su color es el da la propia noche. ¡Encuéntralo! La Paz viaja segura con Vlad.

Segundo: Quiero ver al soldadito antiaéreo que es capaz de derribar en pleno vuelo a un murciélago. ¡Quiero verlo! Ni de casualidad lo derriban. Vlad llevará la Paz donde él quiera.

Tercero: La ramita de olivo o la ramita de espino. Hace algún tiempo hubo Uno que entró en una ciudad con honores de Rey y lo recibieron con ramas de olivo. Unas horas más tarde esos mismos lo apalizaron, lo coronaron con una trenza de ramas de espino y lo crucificaron. Y Áquel es el Rey, el símbolo del Amor y de la Paz universal. ¿Acaso vale más la alabanza con olivo que la coronación de espino?

Vlad es el murciélago de la Paz, sin duda.

Escribe en un comentario si alguna vez has cazado y le has dado de fumar a un murciélago. Recomiéndale este post a algún conde transilvano que conozcas.

¡Un momento! Escribe en un comentario si has buscado en Internet cuando es el día internacional de los pirados que asignan a cada día un día internacional  (¡seguro que lo has hecho!)

C./

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Día internacional d’helarte

Día internacional d'helarte

– ¡Cierra, cierra, que sescapa el fresco y ya no puedo celebrar el día internacional d’helarte! – le comentó el Aurelio a su primo Juan cuando abrió la puerta de la nevera en busca de una cerveza.

Aurelio Gontrílez nunca tuvo muchas luces y esto le provocó tener que aguantar muchas burlas. Así que hoy ha decidido demostrar a su familia su compromiso con la cultura y que no es tan estúpido como ellos creen y para ello está celebrando en la nevera de casa el día internacional d’helarte. Fue lo que entendió esta mañana en el bar mientras escuchaba las noticias por la radio.

A ver quién le explica al Aurelio, con lo tozudo que es, que hoy es el día internacional del Arte. ¡Ay!, me da la risa floja pero también un poco de pena, no sé cómo explicaros… Su padre le vaticinó que o se espabilaba o terminaría repartiendo gaseosas, pero se equivocó. El primer día de reparto perdió el trabajo porque no pudo encontrar el piso de la Sra. María, que vivía en el número diecisiete, entresuelo derecha. Y venga a buscar el piso entre las baldosas y adoquines de la calle mientras gritaba: “¡entre el suelo, entre el suelo!, ¿dónde?, ¡con estas direcciones no hay quien reparta gaseosas!”

Escribe en un comentario si alguna vez te has encontrado con un primo estúpido dentro de la nevera. Recomiéndale este post a algún fabricante de neveras, seguro que le gusta.

¡Un momento! Escribe en un comentario si has buscado en Internet cuando es el día internacional del Día Internacional (¡seguro que lo has hecho!)

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El día internacional del beso

The Rolling Stones

Hoy, para celebrar el día internacional del beso, nada mejor que un buen beso de The Rolling Stones con su tema «Under my thumb», por ejemplo. A quién no le apetece un beso de esa preciosa boca, ya sea de ella o de él.

Escribe en un comentario si alguna vez te ha besado una boca así. Recomiéndale este post a Mick.

¡Un momento! Escribe en un comentario si has buscado en Internet que un beso de esa boca puede provocar enfermedades (¡seguro que lo has hecho!)

C./

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Cena de San Valentín

Genaro llegando al edificio donde vive Paquita para celebrar San Valentín

El conserje del edificio donde vive Paquita le está explicando al pobre Genaro, el novio de Paquita, que se ha estropeado el ascensor y que tendrá que subir por las escaleras hasta su casa en la planta 12 y, ¡qué casualidad!, las ultimas personas en subir en el ascensor han sido la madre y la tía monja de Paquita que han venido a visitarla y a pasar unos días con ella. ¡Menuda cena de San Valentín se le ha preparado a Genaro!

No cabe la menor duda de que el pobre Genaro está enamoradísimo de Paquita, salta a la vista, pero ¿es tan fuerte su amor por ella para superar las pruebas que le esperan esta noche de San Valentín?.

Vamos a ver, pobre Genaro, éstas son tus 3 pruebas de amor incondicional:

Primera prueba. Sube a pata hasta el piso de Paquita en la planta 12 cargado con todas esas pruebas de amor.

Segunda prueba. Baja hasta el aparcamiento, porque se te ha olvidado el anillo y la tarjeta con el poema apasionado que le ha escrito y vuelve a subir… ¡va, que sólo son 12 plantas!

Tercera prueba. Cena con Paquita, con la madre y con la tía monja. ¿Qué crees que puedes esperar durante y después de la cena, pobre Genaro?

Escribe en un comentario si crees que el pobre Genaro superará sus pruebas en la celebración de la cena de San Valentín. Recomiéndale este post a alguien que se lamente por no tener pareja este San Valentín, seguro que se siente el más afortunado del mundo.

¡Un momento! Escribe en otro comentario si sabías que Paquita vivía en la planta 12 y que tenía una tía monja.

C./

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La muerte del romanticismo

La muerte del romanticismo

Tenía que ocurrir. Con la decadencia de los dioses, llegó la muerte del romanticismo. Venus agonizando en un centro para enfermos terminales con su cuerpo consumido por las enfermedades venéreas. Todas. Baco vendiendo güisqui de “garrafón” en una licorería de un barrio de mala muerte. Apolo, gordo, calvo, con una artritis de mil demonios. Júpiter, ¡ja! el gran dios Júpiter, arruinado, con gota… para qué hablar.

Al joven Cupido le quitaron la honra en un oscuro bosque unos faunos borrachos, tras la noble madera de un viejo roble. No pudo con ello. Cambio su arco y sus acorazonadas flechas por un fusil de asalto. Ahora, cada 14 de febrero, ciego del alcohol que le suministra un viejo amigo que trabaja ahora en una licorería de un barrio de mala muerte, ahoga su amargura vaciando el cargador de su fusil de asalto sobre jóvenes enamorados recordando una matanza que sucedió un día.

Es verdad, los hombres ya no rondan a las mujeres amadas ni componen para ellas versos llenos de melancolía y romanticismo… Ahora, al ritmo de los disparos de Cupido manda el “aquí te pillo, aquí te mato” siempre acompañado del “si te he visto, no me acuerdo” posterior.

En fin. La decadencia de los dioses, la muerte del romanticismo…

C./

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La Reina del Carnaval

La Reina del Carnaval

Este fin de semana estoy en Alcantarilla del Monte, en la cuenca del río Guadalerva, cerca de Sierrilla del Canal, donde El Cid Campeador campeó varias veces con el rey moro Abdulajab el Monje, apodado así por su afición a castrar monjes. El caso es que es Carnaval y estoy aquí dibujando en Alcantarilla del Monte y he tenido la ocasión de asistir al nombramiento de Reina del Carnaval a una de las mozas del pueblo. Está preciosa, nada más tenéis que ver la imagen que he recogido.

Cinco son los elementos con los que se adorna esta Reina:

  1. Ese cuerpazo que tiene. ¡Claro! Una moza de 19 años es bonita por naturaleza.
  2. El tocado de la cabeza. Realizado en forja de hierro imitando plumas de pavo real con cristalería de colores que la animan un montón.
  3. Un corpiño elaboradísimo con forma de más plumas de pavo  en doble forjado de las que cuelgan los productos típicos de la zona, que para eso han financiado este carísimo corpiño. Ahí podéis ver, entre otros, a Cementos Alcantarilla, Yunques Mariano, Garbanzos Moisés, Patatas Manolo, Neumáticos Serafín, una mancuerna del Gimnasio del Lucas, una elaboradísima cola de Ladrillos Tomás (preciosa, por cierto),  Baterías Julián y una colección de Frutas y Verduras Maribel.
  4. Cabe destacar que los complementos de la Reina son cadenas y candados de la Ferretería Carmelo.
  5. Por último y en representación de la Corporación Municipal podemos ver al Jacintico, el hijo del alcalde, que también anima un montón.

¡Preciosa! ¡Y cómo se mueve, qué gracejo! No hay nada como la fiesta de Carnaval, sobre todo para los que nos gusta mirar de cómo disfrutan los demás.

Escribe en un comentario si conocías al rey moro Abdulajab el Monje y su extraña afición. Recomienda este post a alguna reina de carnaval. Guárdate el post en tus colecciones de cosas interesantes.

¡Un momento! Escribe también en un comentario si has comprobado que el Cid Campeador campeaba en Sierrilla del Canal (¡seguro que lo has hecho!).

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Las calabazas de Halloween

Brutal matanza de calabazas de Halloween

Últimas crónicas de Halloween. Hoy llegan hasta nosotros las peores noticias de esta mágica noche. No olvidaremos mientras vivamos la salvaje matanza de calabazas de Halloween que se ha producido. La perpetró el famoso cocinero zombi del creepy-show del Ñam-Ñam para hacer su famoso puré de calabazas al Chacolín.

¡Un desastre! ¡Una pena! ¡Qué calamidad!

Venga, permanezcan atentos a sus pantallas.

C./

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