La Metrología y las Abejas

La Metrología y las Abejas

Hoy se celebra el día internacional de la metrología y de las abejas. En este día tan señalado y tan importante para la Ciencia y la Naturaleza, un abejorro llora desconsolado porque él todavía no tiene un Día Internacional dedicado.

Se lamenta profundamente de la importancia que todo el mundo da a las abejas como insecto polinizador y que de él no se diga nada. El abejorro es tan polinizador como las abejas o más, que para eso es más grande que ellas. Y si es más gordo, poliniza más, ¿no?

Y ahí estaba el solo, tirado con su pena y su angustia hasta que ha pasado un metro por ahí, lo ha visto, se ha compadecido y se ha sentado junto al desdichado abejorro para consolarlo.

Una vez que el metro ha escuchado la amargura del abejorro y cómo se siente ninguneado en un día como hoy, ha comenzado decirle cosas que lo animaran pero me da la impresión de que no lo hace con mucho acierto.

Le ha dicho que no se sienta ninguneado, que para sentirse así ya está él, el metro. Hoy día internacional de la Metrología, se ha enterado de que él mismo no es más que la distancia que recorre la luz en el vacío en un intervalo de 1/299 792 458 segundos. Y que antes también fue la 1/10 000 000 parte de la distancia que separa la línea del ecuador del polo norte. ¿Se puede ser menos?

Pues nada. La celebración de hoy, Día Internacional de la Metrología y de las Abejas, nos trae a este par de tristones que ponen la gota de amargura en este día tan especial.

Escribe en un comentario cuántos metros ninguneados hay en tu vida: reglas, cintas métricas, … Dale al “megustas” y guarda este post en tus colecciones de cosas “unmetromasounmetromenosnovaaningunaparte”.

¡Un momento! Escribe en un comentario si has buscado en Internet que el metro es la distancia que recorre la luz en el vacío en un intervalo de 1/299 792 458 segundos (¡seguro que lo has hecho!)

C./

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San Jorge y el dragón

San Jorge y el dragón

Hoy 23 de abril es san Jorge (en otras provincias le llaman alsanllordi) y en Aragón es la fiesta de esta autonomía.

La historia de San Jorge y el dragón es algo confusa. Hay muchas versiones y algunas de ellas son contradictorias. Yo os cuento la que me parece más verosímil. San Jorge y el dragón eran muy amigos y todos los años por estas fechas se reunían en una pradera y hacían un paripé de pelea delante de princesas y doncellas y todos disfrutaban. Al final san Jorge vencía al dragón y  había aplausos, besos, abrazos, etc. Terminaba la historia con buenas viandas para doncellas, dragones y santos.

Corría la primavera del año 1431, más o menos, y se acercaba la fecha de la celebración del famoso paripé pero dos semanas antes hubo unas intensas lluvias (procelosas lluvias en aquel tiempo, DANAs en el presente) que dispararon los “índices de polen” al máximo. Dragui, así se llamaba el dragón amigo de san Jorge, era alérgico al polen de las plataneras, árbol muy común en aquella pradera, y llegó al día de la lucha hecho un trapo.

Comenzó la pelea y de pronto le entró un picor fatal en la nariz a Dragui… ¿Sabéis qué sucede cuando un dragón estornuda?… ¡Flash! Una llamarada tremenda que sale de su nariz y de su boca al mismo tiempo. Y san Jorge delante de semejante estornudo y dentro de su armadura. ¡Brutal! ¿Sabéis cómo sale el pollo del horno después de una hora a 200 ºC con calor arriba y abajo? Pues así quedo san Jorge.

Escribe en un comentario si habías oído hablar de la fiesta del “alsanllordi”. Recomiéndale este post a algún fan de los dragones alérgicos.

¡Un momento! Escribe en un comentario si has buscado en Internet  que el nombre científico de las plataneras o arce común es “acer platanoides” (¡seguro que lo has hecho!)

C./

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Vlad, el murciélago de la Paz

Vlad, el murciélago de la paz.

Hoy es el día internacional de la apreciación del murciélago. ¡Qué mejor momento para presentaros a Vlad, el murciélago de la Paz! Sustituye a Paloma. A Paloma se la cargaron en pleno vuelo unos soldados de un control antiaéreo en no sé qué frontera. Iba tan tranquila volando con su ramita de olivo en el pico repartiendo Paz y… ¡pam!, le volaron la cabeza y la ramita de olivo de un tiro. Luego, los soldados que la derribaron prepararon unas brasas y solucionaron la merienda de aquel día. Una lástima, pobre Paloma.

Me diréis que Vlad y su ramita de espino no dan la talla para sustituir a Paloma y su ramita de olivo, pero os equivocáis de cabo a rabo.

Primero: Sé que Vlad no es un pájaro propiamente dicho pero siempre vuela de noche y su color es el da la propia noche. ¡Encuéntralo! La Paz viaja segura con Vlad.

Segundo: Quiero ver al soldadito antiaéreo que es capaz de derribar en pleno vuelo a un murciélago. ¡Quiero verlo! Ni de casualidad lo derriban. Vlad llevará la Paz donde él quiera.

Tercero: La ramita de olivo o la ramita de espino. Hace algún tiempo hubo Uno que entró en una ciudad con honores de Rey y lo recibieron con ramas de olivo. Unas horas más tarde esos mismos lo apalizaron, lo coronaron con una trenza de ramas de espino y lo crucificaron. Y Áquel es el Rey, el símbolo del Amor y de la Paz universal. ¿Acaso vale más la alabanza con olivo que la coronación de espino?

Vlad es el murciélago de la Paz, sin duda.

Escribe en un comentario si alguna vez has cazado y le has dado de fumar a un murciélago. Recomiéndale este post a algún conde transilvano que conozcas.

¡Un momento! Escribe en un comentario si has buscado en Internet cuando es el día internacional de los pirados que asignan a cada día un día internacional  (¡seguro que lo has hecho!)

C./

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La perra del hortelano

La perra del hortelano y sus nuevos amigos

La perra del hortelano o la ruina del hortelano. El hortelano, como bien sabréis tenía un perro que cuidaba su huerto. Pero el tiempo pasa y un perro dura lo que dura y el del hortelano menos por el maltrato que le daba. El caso es que aquel perro era famoso porque ni comía ni dejaba comer. Eso claro está, el perro no comía vegetales y en cuanto aparecía algún bicho con ánimo de comer las hortalizas del huerto pues se encontraba con el perro que se lo impedía.

En fin, aquel chucho pasó a mejor vida y el hortelano lo sustituyó por una perra. Lo que el hortelano no imaginó es que esta perra fuera vegetariana y además muy pija y glamurosa. Cuando se familiarizó con el huerto, enseguida comenzó a organizar fiestas e invitar a bichos famosos. Ahí en la imagen podéis verla socializando con un par de estrellas televisivas conejeras: el conejito zombi y el incombustible Bugs Bunny.

Al honesto hortelano no le parece muy bien que su perra y sus invitados le coman las zanahorias, pero tampoco dice nada porque su perra, de vez en cuando y como buena vegetariana, también le come el nabo.

Escribe en un comentario si habías oído hablar de la perra del hortelano. Recomiéndale este post a algún amante de los nabos.

¡Un momento! Escribe en un comentario si has buscado en Internet que el perro del hortelano le interesó en su tiempo a Lope de Vega (¡seguro que lo has hecho!)

C./

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El pie de Schrödinger

El pie de Schrödinger.

Poco se ha hablado a lo largo de la historia de la Física Cuántica del pie de Schrödinger, no así como del famoso felino, ese, el de la imagen. Schrödinger, Einstein, la superposición cuántica, la interpretación de Copenhague, la mecánica cuántica, el verschränkung… ¡y yo qué sé!

Cuenta la historia que el gato de Schrödinger estaba dentro de una caja cuántica y su vida no era más que una probabilidad sujeta a no sé qué suceso subatómico radiactivo que desencadenaba la liberación de un veneno mortal para el gato. Entonces, ¿el gato estaba vivo o estaba muerto? Pues las dos cosas al mismo tiempo, ¿qué es lo que no entendéis, seguidores subcuánticos?

No sé si el gato lo entendía o no, pero lo intuía perfectamente. De hecho, no es sino la intervención del pie de Schrödinger la que permitió que el gato terminara dentro de la caja.

Pregunta: ¿en qué medida la probabilidad de que el gato esté vivo o muerto dentro de la caja, atendiendo al suceso subatómico radiactivo del veneno mortal, está sujeta a la intervención o no del pie de Schrödinger? Contestadme esta pregunta y entenderéis la Física Cuántica.

Escribe en un comentario si habías oído hablar del “pie de Schrödinger”. Recomiéndale este post a algún físico cuántico amante de los gatos.

¡Un momento! Escribe en un comentario si has buscado en Internet que Schrödinger odiaba a su gato porque era un vago que no pillaba ni a un ratón (¡seguro que lo has hecho!)

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El Sr. Pérez, Mi vecino (II)

Mi vecino el Sr. Pérez en su alcantarilla de verano

Mi vecino, el Sr. Pérez, el que vive en el desagüe de mi vecina la de arriba, ¿no os acordáis?… no sé qué clase de seguidores sois… ¡Sí! El Sr. Pérez, ese que tiene un hijo que trabaja en servicios odontológicos nocturnos cambiando dientes caídos por chuches, regalos o dinero.

Da igual. Ha llegado el buen tiempo y mi vecino se ha mudado como todos los años a su alcantarilla de verano. Es como el desagüe de la vecina de arriba pero más fresco. Ahí tiene su jardín, su huerto con sus tomateras y de todo. Muy apañado lo tiene.

Y hoy me ha invitado a una barbacoa, no es que me apetezca mucho ir a una barbacoa en una alcantarilla pero ¡es tan buena persona el Sr. Pérez! No sé cómo decirle que no porque, además, se me mueven un par de dientes y no sé lo que me van a durar en la boca y como su hijo se dedica a los que se dedica, igual me caen un par de cientos de euros por diente, ¡quién sabe!

Escribe en un comentario si crees que cambiar dientes por dinero y regalos es un buen negocio. Recomiéndale a algún dentista amigo este post… ¡ése te tira los dientes y se queda con tu dinero!

¡Un momento! Escribe en un comentario si has buscado en Internet cuántos dientes se pueden caer de un puntapié (¡seguro que lo has hecho!)

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Mi vecino el Sr. Pérez

El Sr. Pérez saludándome cordialmente.

El de la foto es mi vecino, el Sr. Pérez. Es un ratón muy amable. Vive con su esposa y con su hijo en el desagüe de la vecina de arriba y ahí ha plantado ese jardín tan bonito que veis.

Mi vecino, el Sr. Pérez vivía en el pueblo con su familia pero se vino a la capital con su familia a causa del trabajo de su hijo. El muchacho, un ratoncito muy alegre, es amable y servicial como su padre, lo único raro que tiene el chico es su trabajo. No me termina de convencer.

Su padre me explica que su hijo por las noches va en busca de dientes caídos y los cambia por dinero, regalos, “chuches” y qué sé yo qué otras cosas más. No me cuadra. ¿Qué clase de servicio odontológico es ése? ¿Es que va donde hay peleas y los dientes vuelan por los aires a golpe de puño y puntapié?, y, en ese caso, ¿por qué dar dinero, regalos o chucherías? ¡Llama a la policía!

En fin, el caso es que en estos años que llevan viviendo en nuestra comunidad no han dado la lata para nada y yo creo que de verdad son buena gente, pero el trabajo de ese chico… ¡y es que encima su padre está muy muy orgulloso de él!

Escribe en un comentario si crees que cambiar dientes por dinero y regalos es un buen negocio. Recomiéndale a algún dentista amigo este post… ¡ése te tira los dientes y se queda con tu dinero!

¡Un momento! Escribe en un comentario si has buscado en Internet cuántos dientes se pueden caer de un puntapié (¡seguro que lo has hecho!)

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La hormiga roja

El camarada hormiga roja Chosky

¿Alguna vez os ha amenazado una hormiga roja? A mí sí.

Ayer me hice eco del día internacional del pangolín y… ¡error fatal! Uno no se puede hacer eco de un día internacional lleno de polémica como el de ayer, a favor y en contra del pangolinismo, y pensar que no le va a pasar nada.

Y, efectivamente, me han llegado mensajes de algunas facciones anti pangolinistas para sugerirme que también me hiciera hoy eco de las reivindicaciones del anti pangolinismo (me han hecho saber que saben quién soy, dónde vivo y quién es mi familia).

Así están las cosas. No me queda más remedio que mostrar hoy al camarada hormiga roja Chosky en su intervención de ayer en el comité de hormigas leyendo un manifiesto en el que, básicamente, piden la eliminación de las castas de pangolines y osos hormigueros, y la libertad para el proletariado hormiguil: “todo por las hormigas y para las hormigas” y “el hormiguero para las que lo trabajan”.

También quieren enviar un mensaje a Trancas y Barrancas para que se rebelen y dejen de ser explotadas en ese horrible y explotador pangolinista programa televisivo… Una hormiga no es un objeto con el cualquiera pueda reír y disfrutar. No a las hormigas objeto.

Escribe en un comentario si eres sucio pangolinista o camarada hormigueriano. Recomiéndale este post a algún camarada hormiguil.

¡Un momento! Escribe también en un comentario si has buscado en Internet que en el cartel que está detrás del camarada Chosky pone “Comité de hormigas” en ruso (¡seguro que lo has hecho!)

C./

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El pangolín

Un pangolín zampándose un motón de hormigas

Hoy, 17 de febrero, celebramos el día internacional del pangolín (ver imagen). El pangolín es un mamífero del género de los Manis, no confundir con el género de los Manguis, también mamíferos. Los Manis tienen el cuerpo cubierto de escamas y los Manguis tienen los dedos de las manos especialmente largos. Algunos autores de reconocido prestigio consideran que el género de los Manguis no pertenece a los mamíferos sino a los mamoníferos.

El pangolín suele vivir en zonas tropicales. La carne del pangolín es apreciada como un manjar en algunos lugares del planeta y sus escamas muy buscadas por sus propiedades medicinales, pero también tiene sus detractores ya que hay un movimiento anti pangolinista internacional liderado por un grupo extremista de hormigas rojas, de los duros y violentos, son los anti pangolinistas de trinchera.

En muchos lugares del mundo se han producido manifestaciones a favor y en contra del del pangolín produciéndose violentos enfrentamientos entre facciones pangolinistas y anti pangolinistas.

Desde aquí hago un llamamiento a la cordura y a la paz. Todos podemos vivir en armonía bajo el mismo cielo como así lo hacen el oso polar de Alaska y el camello de joroba y media de la península del Sinaí, que se respetan mutuamente y no muestran entre ellos ninguna aversión ningún desprecio… ¡Sí al modelo de convivencia entre el oso polar de Alaska y el camello de joroba y media de la península del Sinaí! ¡Sigamos su ejemplo!

Escribe en un comentario si has visto algún pangolín y dónde, para probarlo, creo que está muy bueno. Recomiéndale este post a un amigo que sea amigo del pagolinismo.

¡Un momento! Escribe también en un comentario si has buscado en Internet que si los animales del género Mangui son mamíferos o mamoníferos (¡seguro que lo has hecho!)

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La cucaracha Cockry

Cockry, la cucaracha, camino de la rueda de prensa

Hoy mi homenaje es para la cucaracha Cockry, heroína de las alcantarillas.  Ésta es la última secuencia de su vida. Descansa en paz,  Cockry.

La cucaracha Cockry celebraba los últimos éxitos en defensa de las cucarachas y otros bichos de alcantarilla y desagüe y se dirigía a una rueda de prensa a explicar sus logros cuando un periodista gráfico, ansioso por conseguir la imagen del día en primerísima línea, saltó el cordón de seguridad yendo a caer encima de la pobre Cockry. Un espectáculo dantesco el espachurramiento de Cockry.

Una bota aplasta a Cockry, la cucaracha
El triste final de Cockry, la cucaracha

Desde aquí hago un llamamiento a los medios periodísticos para que se conciencien en las terribles consecuencias que acarrean sus actos informativos. ¡Nunca más!

Escribe en un comentario cuál es tu bicho favorito… (nota: el mío es el mosquito nocturno revoloteando en la oreja de otro). Envíale este post a algún amigo periodista y pídele que sea paciente con el mosquito nocturno revoltoso. Y hoy, en memoria de Cockry, la cucaracha, dale al “megustas” con tu dedo, pero dale con el duelo que requiere esta amarga situación.

C./

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